2ヶ月ちょっと


やっぱり、続かない僕の恋愛。
あー
これをもし見ていたら、もう見ないほうがいいと思うよ。
親友は東京にいるし
彼女からは振られるし
僕のはけ口はここしかないんだ。
他に言える人いないし。


僕は引きずるタイプ
だから、しっかりシャットアウトしたい。
本気で好きになると、本気で忘れられない。
中学で好きだった子は、大学入るまで気になってたし。
今度はいつまでだろうね。
ずっと気になってた。
ホントに。
でも、近づきたくなかった。
なんでって、かわいい子には近づくの怖いもん。
かわいい子はかわいいなって思うだけ。
むしろ、女性恐怖症だった僕にとって
そう思うのが一番らくだった。
恐怖というか、付き合うの怖かった。
昔色々あったんだ。
でも、それもなんとなく時間が解決してくれて
やっぱ気になってた子に、付き合っちゃうとか言われたら
心が揺らいだよ。
負けたっていいって。くやしいけど。
僕は付き合ってから
色々尽くしたと思うよ。
僕なりに精一杯だった。
会える日は会った。
電話もいっぱいした。
しすぎて体調壊したんだけどね。
体調崩して、アトピーひどくなって
かなり弱った。
弱ってる僕は甘えた。
甘えすぎた。
今まで一人で乗り越えてきたけど
ずっと付き合っていく上では僕のこの病気は隠してもしょうがないし
わかってほしい。理解してほしい。
つらいんだってわかるのは親と重度の人だけ。
そう思うんだ。
でも、よく付き合ってくれたと思った。
ちゅーしてくれた。あんな顔なのに。
うれしかった。
弱音もいっぱい吐いた。
電話越しにないた。
こんなことしたことないよ。
なんか、甘えられる存在だったんだよね。
彼女がいない期間が長すぎて、ただ単に
甘えたかっただけなのかもしれないけど。
でも、唯一やだったのは
話を途中でかえること。
コロコロ変わる。それについていけない僕もいたよ。
話を聞いてくれない印象もあった。
前に僕が話を聞いてくれないって言われたときがあった。
聞き上手だと思ってた僕としてはショックだったけど
僕は聞き流してるように相槌を打つからなんだろうね。
甘えられるのが好き。
でも、甘えたい。
会いたいって言われるとなんかうれしい。
もうやばいって言われたら飛んでいった。
夜中の1時でも2時でも。
水族館も行ったね。
行きたいってずっと行ってたから。
僕はバレンタインのお返しにつれてった。
まぁ、ちゃんとケーキも持っていったけどね。
すごい楽しかった。
写真どうすんだよ。
帰りはずっと歌ってたね。
僕も歌ったよ。
ホント楽しかった。
君も聞き上手なんだっていってた。
でも、僕には色々話せるって。
最終的には僕も他の人と一緒で、唯一にはなれなかったよ。
なんでも話してほしかった。
君は僕ががんばるのがいやという。
僕は何をすればいいの?
がんばってないよ。
それはすべて自分のためだもん。
君ががんばるから僕もがんばる。
そんな気持ちだった。
僕が怠惰だったら、いばれないもんね。
だからがんばるって。
寂しいからがんばるんじゃないんだ。
もともと忙しいし。
でも、忙しいけど、1か月に1回でも会える日があれば
1週に一回でも電話できれば
1日に1回でもメールできれば
僕は大丈夫だと思ってた。
甘かったね。
2ヶ月一緒にいたはずなのに気づかなかったよ。
君がものすごく寂しがりやなことを。
1人暮らしはじめて
ぱったり寂しいって言わなくなった。
僕はてっきり、充実してるし、忙しい、やることあるから
そんなこと思わないんだと思ってた。
違うよね、何してても思ってたんじゃないのかな?
僕が寂しい、どうすればいいとかメールしたのが後押しした。
そうだよね。
僕はわからなかった。
正直、君が毎日楽しそうにしてることに嫉妬してた。
日記を読むたびに嫉妬してた。
でも、君もそうだったんだろう?
バカだな。僕も君も。
時には、怒る。
僕はすねるって言うほうがあってるけど。
そんなときだってあるじゃん。
だから許して。
もう遅いけど。
気づいてなかったみたいだけど。
最後の電話で
君の声が明るかった。
普通だった。
聞いてよ、って聞くけど、そんなこと正直どうでもいい。
僕にとっては修羅場だよ?
なんだ、それ。
もう会いたいって思わないって言える君がいた。
君の中ではもう片付いてるからね。
悔しかった。
また負けたよ。
圧勝だよ。拍手喝采。
いいことなんにもない。
ちょっといい話って書いてるけど、そんなの書けるわけない。
やっぱ僕には独り身があってるんだよな。
ディスプレイがにじんでる。
ぼやけてみえる。
車で歌を叫んでた。
無理ならしょうがない。
合わなかったんだよね、僕ら。
思ったほど続かなかったな。
思いついたこと殴り書いた。
今日は泣くよ。
でも、泣いてるヒマなんて無いんだ。
やることいっぱいあるんだ。
やってるうちに忘れるよ。
むしろ、会いに行く予定だった時間分、やりたいことできるもん。
いいんだ。
明日から本気出す。
時間はすべてを解決するんだ。
willcomは解約。
必要ないし。
よかった。
指輪買わなくて。
皮肉ってる自分、かっこ悪い。
泣く。
とにかく泣く。
明日の自分の糧になるように。
さよなら。
またねって言える君がうらやましい。


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